15 правил поведения во время кризиса

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.

13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба.

Анекдоты про школу

Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание.
Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."

- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!